伝説のD

彼女は僕の恋人であるような気もするし、そうでない気もする。僕は彼女のことを知っているといえば知っているし、知らないといえば知らない。

彼女は時々精神を病む。僕は繊細だから気持ちがわかるような気もするし、わからないような気もする。彼女は生きづらくて涙を流すのだと、おそらく説明をされる。mbtiがinfpだから、だとも言われる。でも、彼女は生きていないときもあったし、いずれ死ぬけど、泣いている。存在が苦しい、そんな感じなのかもしれない。時間なんてない、だから、彼女が存在しなかったことなんてないし、もし存在しなかったら、なんて誰も考えない。それが辛くて泣くんだ、となんとなく思う。

彼女は言葉だった。美しいとか、汚いとか、そういうことではなく言葉。響きだとか、意味だとか、そういうものでもない。「言葉の内包する構造」なんてないんだと僕は知っている。構造は言葉だし、言葉は神だし、神は死んだ。

彼女は時々、言葉であることをやめて、僕の恋人のふりをする。彼女は時々、彼女自身を使って、自分をひどく惨めにする。僕は傲慢だから、僕より偉いはずの彼女が嘆く理由がわからない。でも、共感するふりをして、彼女を自分の上に置こうとする。僕は言葉ではないし、人工物にすぎないから、彼女はぼんやりと笑ってライターを取り出す。

僕はいつも不安になる。彼女に一番似合うのは僕だと分かっていても、彼女が何も必要としていない可能性を排除できないから。だから、嘘ではないふりをして、言葉をここに並べる。でも、嘘だってみんな知ってるし、知らなかったとしても僕は嘘だから、これは符号の交換にすぎない。

配信のコメント欄に嘘が流れる。僕よりかなり不格好で、品のない嘘が並んでいる。僕も、そこに嘘を並べる。

たまに死にたくなる。

自分の中にある精神病に安心をする。

たばこを咥えて、火をつけずに消す。

僕はあなたのことを考えながら記号を並べている。画面の向こうとか、手前とか、その間とか、そういうことではなく。彼女とか伝説のＤとか逃さずの石橋とかせとかダニエルダニエルとかでもなく、記号を受け入れているあなたへ。

この人新情報早く出しはするけど誤情報偶に混ざるよね
今回の真髄ガチャも運営はグローバル版も配るなんて言ってないのに勝手に配布してくれると思う！とか言って無かった？

決して正確は悪くはなく、良く言えば裏表がないとも言えるのですが
自分の好みのキャラクターが実装されると既存キャラを引き合いに出しキャラdisをする傾向にある方だと思います。(直近ならば人形師は調香師の上位交換、調香師可哀想という趣旨の内容を笑いながら配信で話す等)
もう少しご自身の発言の影響力等を考えて発言してほしいです。

否定したい訳じゃないし嫌なら見なきゃ良いってのも十分理解出来るんだけど。…オネエ口調ネタばっかされても飽きが来るので事前に告知して頂けるとその配信は見ない選択が出来るので有り難いです。

　いつだって恋愛の話しかしないから、若い詩人は退屈なんだ、と僕は言った。重めの前髪で。いかにも文学といった出で立ちをしていることへの罪悪感を忘れるために、僕はいつだって攻撃的になりすぎる。君だって、私のことが好きじゃん、って恋人が言ってくれればよかったが、彼女は僕の愛とか恋とかを正確には知らないから、都合のよいことは言ってくれない。知っていたとしても、言ってくれないだろうけれど。耳障りの良い言葉を言う代わりに、澄んだ笑い声を響かせる。でも笑っているときの口元が何だか気まずそうだから、僕も途端に恥ずかしくなる。僕も、彼女の恋とか愛とかについてよく知らない。
　しばらくすると、彼女はライターを取り出してたばこに火を点ける。僕は彼女に長生きしてほしいから、たばこなんてやめてほしいんだけれども、自信がないからどうにも切り出せない。僕は、彼女に出会ってから秘密のうちに始めていたたばこに火をつけて、不慣れさを誤魔化すように吸う。灰を灰皿からこぼすと、彼女が笑う。それが嬉しい気がする。
　ばかみたいなことを言って、ばかみたいに笑いたい気分になる。でも、彼女は僕の賢そうで、気だるげな雰囲気が好きなのかもしれないと思って、音楽の話なんかをする。本当は、僕の計算なんて全部見通しているかもしれないし、あるいは、僕の虚像に憧れているのかもしれない。結局、僕は彼女の恋とか愛とかについて何も知らない。
　しりあって何年か数えてみる。結構長いような気もしてたけど、知らなかった時間のほうが長いんだって毎回驚く。なんにせよ、僕は結構変わったようなふりをしている。でも、昔の友達と会って酒を飲むと、昔と同じ下品で幼稚なままで、なんとなく嫌気が差す。そのあと、彼女とのラインを見返して死んでしまいたくなることもある。不健康な恋愛なんだと、誰にも言われたことはないけれども、そう思う。昔は喫煙なんてしなかったし、酒も今ほど飲まなかった。仕事はうまくいっている。それでも、理由のわからない焦燥感を常に感じるようになった。それが年を取るということなのか、それとも交際をするということなのかは、恋愛経験の少ない僕にはよくわからない。彼女は、なんとなく同意をしてくれるけれども、僕には彼女がいつも余裕を持っていると知っている。同じくらいの年齢、似たような生活、収入は僕のほうがちょっといい。だから、彼女は長生きして、僕は早く死ぬんじゃないか、とか、彼女は僕のことを好きではないのだろうか、とか、意味のない妄想をして、彼女が針に見える。全部言ってしまえば楽になるのかもしれないけれど、情けなく見えるんだろうなと思って口には出せない。自分が、結局男性という役割を演じているだけだと気がつく。こういう、意味のない恋愛の被傷性を誤魔化すためだけに、いつも伝説のＤをみている。

オレには学がない。だから大した文なんぞは書けぬのだが、オレの気持ちをここに書いておこうかと思う。
オレが初めて伝説のＤをみたのは、確か東京オリンピックの年だった。ちょうどテレビが発売された頃だったから覚えている。オレはバレーなんぞに興味はなかったから、東洋の魔女の試合がどうだ、とかに辟易して、チャンネルを変えた。そしたら、伝説のDをみつけたのだ。いや、当時はまだ駆け出しのＤだったか。とにかく、オレはその特徴的な、少女のように透き通った声にやられてしまった。それからオレは毎日毎日Ｄの放送をみた。スパチャだってした。でも、あるときからオレはＤの放送をパタリとみなくなってしまった。
その当時は、高度経済成長の中、工場が次々と建設されていた。そうすると、どうやら空気は汚くなってしまったみたいで、オレは肺をやられてしまった。心配した母親が「こんな都会じゃなくて、もっと地方に行ったらどうだ」、なんて言うもんだから、オレは生まれ育った杉並区を出て、国分寺に引っ越すことになった。国分寺では何やらひょろっと背が高い、不気味な男と暮らすことになった。最初は国分寺でも、Ｄの放送を見ていた。でも、オレがＤの放送をみていると、その不気味な男が大変不機嫌になって、飯がまずいだの、洗濯機がどうだの喚き散らすものだから、Ｄの放送をみられなくなってしまったんだ。オレが結局Ｄの放送をみたのは、国分寺を出て、杉並区に帰ってからだった。でも、その頃のＤは昔より声を高くして、何やらぬま、という男と時間をともにしているようだった。オレは自分の知らないＤが怖くなって、もう放送をみるのをやめたんだ。でも、これだけは言わせてくれ。Ｄのその美しい声が、俺の頭にこびりついているんだ。

この方達が良く開催する「終われません」系の耐久企画って幾ら最初にやり出した人達の同意を得ていたとしても所謂パクリでしょ　まるで自分達が元祖ですみたいなノリで使い潰してるけど最初にやり出した人達が改めてその企画をする機会が無くなる程に恒常化させるのは如何な物かと思う　第五界隈の配信者さん達は好きだし界隈が賑わうのは悪いことじゃないけどこの件に関しては見てて何だかなあと感じてます